Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Slunce, seno a pár facek:

Mi řekni prosím tě, co na tom chlastu máš? Ti to povím a začneš chlastat taky.

Slunce seno erotika:

Kelišová: Nikam nechoďte, velebnosti. Víte, že se neumíte prát.
farář Otík: Už s tím zase začínáte, Kelišová?
Kelišová: Toť. Pořád to ukazujou v televizi, že se tady perou.
farář Otík: To je Irák a Irán. Tady jsme v Itálii.
Kelišová: To je jedno, to je taky od i.

Kelišová: Já bych se nejradši na to vyprdla, ještě že máme nafasováno z domova jinak bysme tu chcípli hlady.
farář Otík: Kelišová, kam to zase lezete!

Slunce seno jahody:

Evička: Předsedo! Ať mě živočichář nedráždí. Vemte si ho s sebou do chlíva!

Škopková: Neser mě, Blaženo!

Jak dostat tatínka do polepšovny:

Luboš: To jsem nevěděl, že jsi tak staromódní.
děda: Vy dva jste zase hrozně moderní. Máte osmiletý dítě a už plánujete svatbu!

Vašek: Já jsem si myslel...
Luboš: Víš Anno, on si Vašek myslel, že...
Anna: Netlumoč! Já si poslechnu originál.

Vašek: Jé táta, táta je tady...
děda: A co já, já jsem vosk?
Vašek: Ty jsi děda Vševěda. V Praze je padesát škol a ty jsi našel tu pravou.
Luboš: Děda jo, ten by beze mne nenašel ani východ z nádraží.

Constantine:

Angela Dodsonová: Bůh s námi má jistě určité záměry.
John Constantine: Je to jen kluk pozorující mraveniště. Žádný záměry nemá.

Angela Dodsonová: A proč zrovna voda?
John Constantine: Je to univerzální spojovací kanál. Ulehčuje přechod z jedný dimenze do druhý. A teď se mě zeptej, jestli je i v Pekle.
Angela Dodsonová: Je v Pekle voda?

Midnite: Hele, neděláš to kvůli tý holce?
John Constantine: Do jistý míry to nedělám jenom kvůli tý holce.

John Constantine: Ahoj, jmenuju se John. Právě porušujete Rovnováhu. Rozejděte se nebo vás čeká deportace. Vás všechny. ... Pozdravujte v pekle.

Sněženky a machři:

Vydrž, prd´ka vydrž!

Knoflíkáři:

Naživíš tak nepřepínej.Nic neřeš, nepřepínej a hlavně, hlavně po ničem nepátrej.

Samotáři:

Všichni tady stašně lžou.Já si spíš myslím, že tady lidi málo hulej.

To je skvělá muzika. Ty jo, co je to za muziku?To je státní hymna ty vole!A jo vlastně státní hymna!Vždyt já jenom že ji nehráli takhle dlouho instrumentálně, tak jsem na ni zapomněl.

S tebou mě baví svět:

Pepa: Pepíno, ale my už toho máme vážně dost!                                                         Pepíno: My taky! Matýsek se posral!

Michal: No vidíš že to dokážeme i bez maminky.                                                       Dášenka: Ale maminka mi ještě před koupáním sundává bačkůrky.

Tati a prdí taky hadi?

Sexuální praktiky pozemštanů:

vypravěč: Samečkovo tělo se chvěje úzkostí. Tělní tekutina, řečená pot, řine se ze všech pórů. Sliny, neboli bílá pěna kapou z jeho úst. Tento stav pomine teprve tehdy, až se s jeho partnerkou shledá.

vypravěč: Sameček si se samičkou potřesou pažemi. Samička studuje samečka a on na oplátku zase jí.

vypravěč: Do dírek ve sluchových orgánech vkládá výměšky drobných mořských tvorů, zvané perličky. Dírkami, symbolem ženství, se nechala zohavit již v raném dětství.

vypravěč: V nekonečném vesmíru žije mnoho obyvatel, leč nikdo z nich neprožívá rozmnožovací proces tak celistvě, tak bolestně a tak tragicky nádherně jako lidské bytosti.

Madagaskar:

Gloria: Tomuhle říkáš úsměv, Melmane?
Melman: Já se nesměju, mám prdy.
Gloria: Tak na ně prď, ale usmívej se při tom!

Melman: Nikam nejdu. Zjistil jsem, že mám na krku další hnědý flíček

Marty: Jsem zmatený, ani nevím, jestli jsem černobílý nebo bíločerný!

Ten týpek s tím divokým hárem se mi nějak nezdá.

Příběh žraloka:

Oscar: Vsadíme na něj pět tisíc škeblí, už jsme skoro v balíku a on zakopne. Jak může někdo kurňa zakopnout pod vodou?

Vesničko má středisková:

Všim sis, co těch našich holek chodí bez podprsenky?Všim. To je hezká moda, vid?Jo.Já jsem rád, že už to dorazilo i na venkov.

Marečku podejte mi pero:

Já jsem si dovolil..švestičky ze zahrádky...Jestli se neurazíte.

Nepotěšil jste mě ani já vás nepotěším.

Sedm:

John Doe: když chcete upoutat něčí pozornost, nestačí mu poklepat na rameno. Lidi musíte praštit palicí a pak najednou zjistíte, že jsou velmi pozorní.

detektiv Lt. William Somerset: Kdyby se mu otevřela lebka, a z hlavy mu vylítlo UFO, musíš na to bejt připravenej!

detektiv David Mills: Co je tam?
detektiv Lt. William Somerset: Mrtvej pes.
John Doe: To jsem neudělal.

Prcičky svatba:

Vole sereš mě že už mě nesereš..Vždyt jsem ti opíchal mámu...dvakrát.to už je lepší zmrde.

Auta:

Burák: Kdysi před lety se mnou jezdila jedna holka, fešanda to byla, vypadala jak Jaguar, ale byla Tirák. Ale nechala mě, protože ji nebavilo se mnou bourat.
Blesk McQueen: Jak tě to teď napadlo?
Burák: Nevim.

Sarge: Koukej vypnout ten hippiesáckej kravál!
Filmore: Ale tohle je klasika, né? Hendrix.

Filmore: Helé, trocha autojógy ti pomůže slušně snížit votáčky.
Sarge: Zalez do myčky, hipíku.

Blesk McQueen: Bezva Luigi, dej mi ty nejlepší černý gumy, co máš.
Luigi: Né ne ne ne ne ne, ty nevědět, co ty chceš, Luigi vědět, co ty chceš!

Mack: Ty seš tady? No to mně podrž vejfuk, ty si neumřel!

komentátor #2: A už to fičí, Anča kričí, závod začal.

divák #1: Ty vago, mrkněte, to je Hudson Hornet!
divák #2: Z tohodle dostanu infarkt řídící jednotky, je to von!

Burák: Jsem šťastej jako tornádo na Manhattanu!

Burák: Jmenuju se Burák!
Blesk McQueen: Burák?
Burák: Jo! Jako táburák, ale bez tá!

Luigi: Tak si polib výfuk.

S Čerty nejsou žerty:

(Hostinský chce nalít Jankovi pivo).
Janek: Ne, já nebudu, děkuju.
hostinský: Podívejte se, tomuhle fajnovkovi nechutná naše pivo.
1. host: Cože? Tak tobě nechutná naše pivo?
(Janek si naoko usrkne).
Janek: Dobrý.
2. host: Dobrý. Říká dobrý a přitom se ani nenapil.
1. host: Vochutnat, to u nás znamená vypít, hochu.
Janek: Celý?
1. host: No celý!

kaprál: Je to rebel! Při zatýkání tři vojáky těžce zranil, dva zhmoždil a jednoho zesměšnil.

čert Drápal: Jak si to představuješ, člověče?! Tolik práce... A tady u nás! Vždyť nám zničíš dobrou pověst!

Lucifer: Kam čert nemůže, tam nastrčí bábu.
čert Drápal: Ale co s ní?
babička Máchalová: No co co, když jste mě přinesli sem, tak mě snad zase vrátíte zpátky, ne?!
Lucifer: Tak to teda ne.
čert Drápal: Ne.
Lucifer: Peklo není žádnej holubník.
čert Drápal: Velice správně řečeno, ano. Podle pekelného řádu platí "Co peklo schvátí, to už nenevrátí"!

Petr Máchal: Tak dobře, já se půjdu obětovat do hospody a ty zatím hlídej venku.
čert Janek: Ty seš hodnej.

kaprál: Pozor!
Petr Máchal: Na co?
kaprál: Já ti dám na co! Já ti ukážu! Zahoď to poleno! No tak!
(Petr ho zahodí).
kaprál: Tohle, že jsou přišitý knoflíky? Tohleto? Seber je, no!
(Kaprál mu shodí hranici).
kaprál: Máchale, spadlo ti to, seber to!

Dívka na koštěti:

taxikář: kdepak roštˇáky nevozím.                                                                             Adámek: Nehrajte si nebo vás proměníme v králíka.                                                   Bujnoch:dexempo...                                                                                                  Adámek: Multo...                                                                                             Rousek: Šunkoplex!                                                                                                  Bujnoch: Šuplex...                                                                                       Rousek: Šuplex...                                                                                        taxikář: Jděte do háje, vořeši!

doktor: sestra vás odvede do pokoje.                                                           Saxana: Jéé, vy jste moje sestra?Tak to je váš tatínek taky netopýr.

Léto s kovbojem:

Honza: Já znám široko daleko všechny krávy, ale Vás jsem tady ještě neviděl.

Boba: Maminka by z takovýho materiálu udělala hotovou básenˇ.                               Doubravka: No jo, maminka.A co pořád máš? Vitamíny jsem ti naházela, proteinů tam máš celou konzervu a uhlohydráty si přikousneš.                                         Boba: Jenže jíst se to nedá.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

SLUNCE SENO A PÁR FACEK

(ANIČKA, 4. 5. 2009 13:59)

NO JEN TO ŘEKNI JEN TO ŘEKNI